2012

Bueno chicos, el año se acaba. Otro año perdido. Si os dais cuenta cada vez que empieza el año nos solemos decir a nosotros mismos ‘este será mi año’ y luego pasa el año y ves que todo continua exactamente igual a como lo dejaste el año pasado. Siempre aparecen las amistades nuevas, se van otras amistades u otros imprevistos sobre la vida, pero más o menos todo continúa igual. Tu continuas igual pero te das cuenta que el resto del mundo ha cambiado, entonces te preguntas ¿Por qué? ¿Por qué todos han cambiado, han cumplido sus propósitos menos yo? A mí me pasa, año tras año, yo continuo igual. Creo. Por eso voy a hacer una pequeña reflexión sobre este 2012, e laño del supuesto fin del mundo.

Recuerdo cuando empezó el año, recuerdo pensar que este año sería diferente y en cierto sentido lo fue. 18-082012 aquella persona que consiguió que supiera lo que era sufrir por amor. El verano del 2012 creo, que fue para todos. Un verano diferente al resto de los veranos. Luego aparecieron mis chicos, one direction, aquel grupo al cual le debo tanto ya que consiguió que en cierta parte volviera a tener ilusión por algo, volver a sonreír, tener esperanzas por algo. Las nuevas y tan grandes nuevas amistades: Patricia y Nacho. La gente puede decir que me acabaran haciendo daño, pero lo que no sabe la gente es que no los conocen, no saben anda sobre ellos, por lo tanto no tienen derecho alguno a opinar. Luego está la perdida de una gran amistad, por la cual yo tengo la esperanza de que alguna vez se recupere, porque yo creo que no se imagina lo mucho que la echo de menos, aunque por fuera quiera ser fuerte. Luego están las SWAG MASTA FROM DONCASTA, que las conozco desde hace poco, pero que son gente increíblemente genial, son buenas personas y todas ellas son un amor. En especial esta mi querida Alba Styles, ¡con la cual no había hablado tanto por teléfono! Es adorablemente adorable.

Bueno y eso es lo más importante, también me he dado cuenta de que la gente n oes lo que parece y que las personas que menos confianza te dan son al final las mejores del mundo y viceversa. Pero mi consejo es: cuanto más te plantees que cada año será tu año, menos cosas te pasaran, lo único que tienes que dejar es que la vida te sorprenda, que ten por seguro, que  de un modo u otro, lo acabara haciendo.

Ella es diferente.

Amigas. Aquellas personas que están contigo siempre. Que te hacen reír cuando estas triste, que al despedirse te dicen ‘cuida no te violen’, que te hacen ver la cruda realidad para abrirte los ojos, que saben perfectamente lo que quieres siempre con solo mirarte a los ojos. Se nota perfectamente cuando alguien quiere tu amistad por interés o porque de verdad quiere ser tu amiga. En estos momentos hay una personita que me está demostrando mucho, más de lo que muchas amigas de toda la vida jamás han hecho. Esos detalles que te hacen sonreír, esa tristeza que siente s cuando se va, cuando la ves triste. Esa sonrisa que te sale cuando la ves entrar, sientes que puedes ser tu misma con ella, confiarle todo. Aunque haya mucha gente que me diga ‘no es buena para ti’ ‘te hará daño’ ellos no saben. No la conocen, no han ido y se han molestado en sacarle lo mejor de ella. Porque cada persona tiene algo maravilloso dentro, algo que tiene que salir y que solo pocas personas saben sacar. A mi ella me ha sacado lo mejor de mí misma, me ha enseñado a ser más fuerte, a no rallarme, a saber sonreírle a los problemas. Por eso y por mucho más, te quiero mucho Patricia.

one dream, one band, ONE DIRECTION.

 
 

Como cabe esperar, creo que se nota cual es mi grupo favorito. Y por eso me gustaría escribir algo sobre ellos y sobre todo sobre todas nosotras, las directioners. En primer lugar me gustaría decir que one direction no son más que 5 chicos adorables o no según como lo veas que viene a hacer lo que más les gusta, como el resto de cantantes, música. Por ello no tienen que ser criticados ni ser llamados gays porque sean 5 chicos. ¿Entonces las spice girls eran lesbianas? Sé que llevan poco y por eso muchos dicen que son una moda, pero lo mismo decías de Justin Bieber y mirad ahora donde está. Ellos no son más que unos chicos completamente normales y locos como cabras, que vale, no los conozco personalmente, pero si los conozco por sus videos diarios o  por como son y creo que se ve enseguida cuando un famoso se lo tiene creído y cuando no. Así que no digáis que son imbéciles o gilipollas perdidos porque no los conocéis en persona y no tenéis derecho alguno a juzgarlos. Me parece muy bien que no os guste su estilo de música o ellos mismo pero aunque no so guste yo os pido una cosa: RESPETO. Que yo no me he metido con vuestro estilo de música, por favor, no lo hagáis vosotros con el mío.

 

 

Luego estamos todas nosotras, las directioners. Hemos sido premiadas por ser las mejores fans, las que más ‘los respetan’ (entre comillas porque es normal que si ves a alguno de los nenes perseguirlo) y ahora que ya tenemos el premio no significa que tenemos que meternos con ellos porque fumen, salgan con otras chicas que no seamos nosotras, vayan a un lado en vez de al otro, twiteen mas o menos en nuestro país, etc. Tenemos que sentirnos orgullosas porque estos cinco chicos nos hayan hecho tan felices y nos hayan sacado adelante e nuestras peores situaciones. Yo personalmente ‘conozco’ a algunas directioners en twitter y alguna palabra he intercambiado con ellas y aunque no las conozca de darnos el número de teléfono puedo ver como son, personas encantadoras, majísimas y locas a más no poder,  y muchas de las directioners  son un buen ejemplo a seguir. Luego las gringas que bueno…. Son un tema a parte que se creen guays porque sepan el mismo idioma que ellos o algo porque no se jajaja(¿) pero bueno, he de decir unas cosas para que todas las directioners no se les olvide: ESTAMOS AQUÍ POR SU MUSICA, PORQUE NOS ENAMORAMOS DE CÓMO CANTABAN, DE SUS SONRISAS IMPERFECTAS, DE SU FORMA DE SER, NO DE SI ESTABAN BUENOS O NO, Y TAMPOCO SOMOS QUIENES PARA CRITICARLES POR EL MINIMO PASO QUE DEN QUE A NOSOTRAS NO NOS PARECA BIEN.

One dream, one band, ONE DIRECTION.

Isabel xx

Amarga es la soledad.

Odio quedarme sola. Vale la soledad me gusta mucho, pero odio cuando me quedo sola también porque me dedico a pensar. Y no a pensar cosas normales, si no como siempre cosas pesimistas. Me vuelvo en contra de todo y siempre acabo mal o todo el día de mala leche. Por eso odio en parte la soledad. Me pongo a pensar en las cosas que podrían pasarnos juntos pero que nunca sucederán debido a la distancia esa de mierda. Sé que no tengo por qué ser pesimista, en el fondo tengo todo lo que alguien podría querer para ser feliz, pero siento que me falta algo, y ese algo eres tú que hace que mi felicidad no llegue a completarse nunca. Pero lo peor de todo es que se que ese vacío de felicidad que me falta por rellenar se que nunca se rellenará, que siempre viviré con la frustración y con la duda de que hubiera pasado si hubiese podido haberte conocido. Por eso cuando digo ‘dejadme sola’ lo que en realidad quiero decir es ‘por favor abrazarme fuerte y no me soltéis nunca, impedidme hablar de él’

Pero he de decir que ya apenas lo echo de menos. Han pasado ya tres meses y algo, y ahora al recordarle la imagen es mayoritariamente borrosa y lo único que me queda como un recuerdo fuerte fue esa sonrisa. Es algo que siempre recordare. Porque cada vez que pienso en él un dolor en mi estomago aparece y se expande rápido hasta llegar al corazón. No sabía lo que era sufrir por amor hasta  que me encontré con él. Yo no quería sufrir así, yo no quería hacerme olvidar a la fuerza, sabiendo que jamás volveríamos a vernos. Es algo odioso que hace que te levantes con rabia y que le tengas miedo al amor por miedo a sufrir así. Pero lo único que me queda es superar y poder levantarme un día y decir ‘si, te echo de menos, pero voy a pasar página’, es lo único que quiero hacer, poder ‘olvidarte’ y poder volver o por lo menos intentar, sentir eso que sentí por alguien más cercano a mí.

it's just those

No entiendo porque finjo estar feliz.  Estoy harta de fingir que mi vida es genial que siempre estoy feliz y que paso de todo el mundo. Estoy cansada de todo eso. Pero tampoco me gusta ir de alma en pena contando mis problemas y pareciendo que mi vida es una mierda. Así que, no sé qué hacer. Supongo que voy a mostrarme como siempre, porque tampoco me gusta hablar de mi si no es a la cara, a demás, los problemas que yo tengo son demasiado complicados para explicarlos y son de esos problemas que no suelen tener solución. Mente con tendencia depresiva, it’s just those.

'ellos no saben de nosotros'

A veces la gente se cree que sabe cuando en realidad no sabe nada. Un ejemplo claro es el amor a adolescente, la gente dice ‘no duraran’ o ‘demasiado jóvenes’, pero yo les digo a ellos ¿y vosotros que sabéis? No tenéis ni idea de lo que pueden estar sintiendo el uno por el otro. Igual no duren para siempre, pero no son demasiado jóvenes para enamorarse, porque la gente no sabe acerca de ellos.

Por eso, estos dos fragmentos de una canción significan mucho, y me parecen que tienen toda la razón:

“La gente dice que no deberíamos estar juntos,
Que somos demasiados jóvenes para saber de lo de siempre,
Pero yo les digo que no saben de lo que están hablando.
Este amor es cada vez más fuerte,
Por eso no quiero esperar más,
Quiero decirle al mundo que eres mía, nena.
Ellos no saben lo que hacemos.
No saben sobre el “Te amo”.
Pero te apuesto a que si supieran.
Estarían celosos de nosotros.
No saben de nuestros abrazos de toda la noche,
No saben lo que he esperado en toda mi vida,
Sentir un amor que se siente bien,
Nena, ellos no saben,
Ellos no saben de nosotros.
Una caricia y fui creyente,
Cada beso se vuelve un poco más dulce,
Cada vez mejor, cada vez se pone mejor todo el tiempo, nena.”

“Ellos no saben lo especial que eres,
No saben lo que le has hecho a mi corazón,
Pueden decir lo que quieran porque no saben de nosotros.”

Escribe un título para esta entrada.

En realidad, me odio a mí misma. Y no es el típico odio de ‘odio mi pelo’ o ‘odio mis ojos’ no. Me odio a mí, en general; mi forma de ser principalmente. Puedo aparentar estar siempre feliz y sonriente, pero en realidad en mi mente lo único que hay es depresión. No digo esto para dar pena, si no porque antes no sabía cómo expresar todo lo que llevaba dentro y necesitaba sacarlo. Bien, para empezar no hay cosa que mas odie que el ser una persona tímida, parada e insensible. En el fondo me da todo mucha pena, pero por fuera no muestro NADA, y eso me ha llevado a cargarme algunas relaciones. Soy la persona más tímida de este planeta, no me atrevo a decir lo que pienso ni a mi mejor amiga, a nadie. Pienso mucho en la cosas, demasiado y me gusta una persona con una facilidad increíble. Soy de las que están en la cama y se imaginan historias fabulosas, pero luego llega el momento de la verdad y soy la persona más parada del mundo. Me encantaría hacerme amiga de mucha gente o hablarle a mucha gente, pero no le hablo porque me da vergüenza y por el miedo al ‘que dirán’.  No me gusta hablar de mi misma y parecer un alma en pena y si tengo que expresar mis sentimientos nada mejor que un papel o un teclado, a la cara olvídate porque me costara mucho decirlo. Raras veces he dicho las cosas a la cara y sé que e n el fondo se que tendría que decirlas pero me da miedo el que la gente después de eso no me acepte. También creo que en esta vida no se qué pinto, porque mucha gente ya tiene su vocación, sabe algo que se les da bien, y no me refiero a, por ejemplo, se le da bien guardar un secreto o se le da bien escribir con ambas manos, no, se le da bien el escribir, o es muy lista o ya tiene claro lo que quiere ser. Yo aun no he encontrado mi sitio y dudo que algún día lo encuentre, sinceramente. En todo soy normal, nunca he destacado en nada y lo que me gustaría ser sé que no sirvo porque soy tímida. Todo está relacionado y todo es un círculo de problemas e inconvenientes. Por eso no entiendo la gente que a veces me dice ‘me encantaría parecerme a ti o ser como tú’ ¿en qué? No entiendo en que, y mira que me busco lados positivos y si sé que soy capaz de hacer reír a la gente y que a veces soy demasiado buena, pero ya está. No entiendo que tienen que envidiarme siendo que estoy más perdida que uno de pueblo en una ciudad. Conclusión: m odio, pero sé que no puedo hacer nada y que el odio que me tengo n ova allegar a nada, solo empeorara la confianza en mí misma, asique a conformarse con lo que tenemos y saber convivir con ello.